5 Nama Rumah Makan Paling Pasaran 

 

Rumah makan adalah bisnis yang tidak akan mati. Orang akan selalu butuh makanan dan dengan demikian akan selalu ada orang yang berpikir untuk menjual makanan. Mungkin karena saking banyaknya orang yang menjual makanan, lama-lama orang jadi bingung mau ngasih nama rumah makannya apa dan langsung berpikir, “ah tailah, namanya apa aja deh”. Hal ini menyebabkan munculnya beberapa  nama yang jadi standart banget di dunia perumah-makanan. Berikut adalah nama-nama rumah makan paling standart.

5. Yang Pake Angka Hoki (88 / 99)

Digunakan Oleh: Restoran seafood, chinese food.
Makna dari nama itu: Angka 88 ataupun 99 adalah angka hoki. Dengan demikian, si pemilik restoran berharap restorannya akan membawa hoki sehingga laku keras dan Ia menjadi kaya raya.

4. Yang Pake Atribut Tubuh (Pak Kumis / Si Gondrong)

Digunakan Oleh: Warung bakso, tukang nasi goreng.
Makna dari nama itu: Supaya kamu gampang mengenali penjualnya. Tapi mengingat berkumis maupun gondrong itu sebenernya gak spesial-spesial amat, sebenernya hal ini cukup membuat rancu yah. Harusnya kalo bikin kayak gini tuh pake atribut tubuh yang sangat spesifik gitu lho, seperti misalnya Nasi Goreng si Kaki Nanah atau Warung Bakso si Udel Bodong.

3. Sudi Mampir

Digunakan oleh: Warung Sop Kaki Kambing, Warteg / warung nasi.
Makna dari nama itu: Supaya kamu mau mampir dan mencoba hidangan mereka. Tapi kalo kamu gak sudi gimana ya? Ya udah. Yeee.

2. Berkah

Digunakan oleh: Warteg / warung nasi, warung ayam goreng, nasi goreng.
Makna dari Nama Itu: Agar memberi berkah bagi mereka dan kamu semua yang makan. Eh, sebenernya lebih berkah ke yang punya restoran/warung sih. Kamu mah itungannya tetep buang duit untuk makan. Siapa suruh makan.

1. Sederhana

Digunakan oleh: Restoran Padang, nasi uduk, warteg, apapun yang merasa restorannya ‘sederhana’.
Makna dari Nama Itu: Ceritanya rendah hati gitu. Kan kalo kamu berkunjung ke rumah temen trus ditawarin makan suka gitu kan, “Ayo makan…tapi seadanya aja ya.” Nah, kurang lebih pengen merendah kayak gitu deh. Eh, tapi ini bisa juga sebagai sarana ngeles sih. Jadi kalo kamu protes karena makanannya gak enak, mereka bisa bilang, “Yah, namanya juga hidangan sederhana mas…”
Itulah 5 nama rumah makan yang menurut MBDC paling standart. Ada yang kelewatan? Boleh lho dishare di comment.

Misteri Kappa Makhluk Mitologi Jepang

Bentuknya mirip setan kecil, sering juga disebut monyet air. Seekor Kappa memiliki lekukan di atas kepalanya dan lekukan itu dipenuhi air dari mata air asli. Jika air tersebut tumpah, kekuatan magisnya hilang. Kappa biasanya minum darah tapi itu tergantung apakah dia baik atau jahat. Kappa suka mentimun dan apabila ada keluarga yang ingin dilindungi Kappa atau menghindari kesialan, mereka biasanya menulis nama mereka di mentimun dan melemparnya di kolam Kappa. Makhluk ini dikenal sopan dan selalu menepati janji. Yang aneh dalam cerita Kappa di cerita rakyat Jepang adalah banyaknya versi Kappa yang berbeda. Ada Kappa bermata satu, Kappa berbulu, Kappa penakut, Kappa pendaki gunung dan bahkan pesta Kappa.Makhluk ini juga disebut memiliki bau seperti ikan dan membenci suara keras dan benda logam. Habitat utama Kappa tersebar di wilayah Kyushu dan sungai Sarugaishi di Honshu.



Satu ciri yang unik dari Kappa adalah adanya sebuah rongga tanpa tutup di atas kepalanya. Rongga bulat ini berisi air yang menjadi sumber kekuatan Kappa. Jadi jika suatu hari anda bertengkar dengan Kappa, sebelum bertarung, berilah hormat terlebih dahulu dengan cara membungkukkan badan. Kappa yang disebut sebagai makhluk yang memiliki tata krama akan segera membalas dengan membungkukkan badannya juga. Dengan demikian cairan di kepalanya akan tumpah dan kekuatannya akan hilang. Hal ini akan memaksa ia mengundurkan diri dari pertarungan.



Walaupun memiliki ukuran seperti anak kecil, Kappa disebut memiliki kekuatan yang besar. Ia berani menyerang seekor kuda dan mampu menarik mangsanya yang bertubuh lebih besar ke dalam air. Menurut berbagai legenda, Kappa mendapatkan kekuatannya dengan meminum darah dan menyantap isi perut mangsanya. Walau kadang dideskripsikan sebagai makhluk yang jahat, namun banyak legenda menceritakan mengenai Kappa sebagai makhluk yang baik dan pandai mengobati. Jika ia tertangkap dan diminta untuk berjanji agar tidak mengganggu penduduk lagi, ia pasti akan menepati janjinya.



Pertama kali kisah Kappa muncul pada catatan kuno Nihon Shoki yang berasal dari tahun 720 masehi. Di dokumen itu, Kappa disebut "Kawa no Kami". Pada periode Edo, Ilustrasi mengenai Kappa muncul dalam antologi-antologi dan lukisan. Pada tahun 1910, Kappa mulai mendapat popularitasnya setelah sebuah kisah yang berjudul Tono Monogatari terbit. Dalam kisah itu diceritakan mengenai beberapa makhluk legenda termasuk Kappa.

7 Kebiasaan Buruk Para Jomblo

1. negatif thinking
Misalnya, kalau pas lagi jalan sendiri, lalu ada yang tanya (teman kerja atau teman sekampus lain jurusan), “Koq sendiri?”
Langsung deh reaksinya seperti ini : “Sudah tau sendiri, pake tanya2. Mentang2 gua jomblo. Nyindir, ya?!”
Atau, suatu kali ngelihat ada orang lain yang ngelihatin :
“Kenapa sih liat-liat?! Aneh ya, kerena gua jomblo?!”
Padahal “Koq Sendiri?” itu kan pertanyaan standar orang yang pengen tanya tapi ngga tahu mau tanya apaan. Cuma basa-basi. Nggak ada maksud apa-apa. Malah kalo tanyanya “Koq berdua?” atau “Sama siapa?” jadi aneh bin konyol. Lha sudah jelas sendiri pake tanya “Koq berdua?” segala.

Dan orang yang ngelihatin bisa saja karena rasa-rasanya koq kenal. Atau kagum sama tahi lalat di pipinya. Dipikirnya, “Hoki bener tuh orang ada tahi lalat dipipinya. Coba kalo tahi kebo ato kucing, kan jelek.” – jadi ngga ada kaitannya sama kejombloan kita.

Begitulah kalau sudah dikuasai pikiran negatif. Segala sesuatu disikapi secara negatif. Ibarat orang pake kacamata hitam, semua yang dilihatnya jadi serba hitam. Lalu bagaimana mengatasinya? Tidak ada cara lain, ganti kacamatanya dengan yang lebih terang. Jangan salahkan obyek yang dilihat.

2. Citra diri yang negatif
“Siapalah saya ini. Tampang pas-pasan. Nggak bisa apa-apa pula. Otak belet, lha nilai kuliah saja hampir ngga pernah bergeser dari C. Dapet B tuh untung. A, wah ajaib bener, anugerah-Mu deh. Mana ada yang mau sama saya. Seandainya saya jadi orang lain pun, ngga bakalan koq saya mau punya pacar kayak diri saya begini.”
Padahal gambaran kita tentang diri kita sendiri akan sangat berpengaruh terhadap pikiran, perasaan dan sikap hidup kita.

3. Rumput tetangga kelihatan lebih hijau
“Duh, enak nian punya pacar kayak die. Kemana-mana ada yang nemenin. Ada yang perhatiin and diperhatiin. Ada shoulder to cry on. Malam minggu ngga cengo sendiri dirumah. Lonely. Isa ngerasain Dag Dig Dug Serr tiap nunggu doi. Kapan pun dan Dimana pun ada yang selalu bisa di-call. Pokoknya asyik deh.”

Jadi nganggepnya hidup orang lain tuh lebih enak, lebih baik, lebih nikmat, lebih segalanya. Lalu kita berandai-andai ; seandainya hidup kita kayak die, dunia kita kayak dunia die. Seolah kita nih baru bahagia kalo kayak die. Kita jadi kurang bersyukur dengan hidup kita sendiri. Padahal, mana ada sih orang yang hidupnya selalu senang?

Siapapun pastilah punya senang dan susahnya sendiri. Punya pacar ngga melulu enak koq. Kadang ada sebelnya juga. Kadang bisa bikin jengkol, eh, jengkel dan stress juga. So, jangan heran kalau yang sudah punya pacar pun bisa mikir begini: “Duh, enak nian ngejomblo. Bebase sebebas burung di udara, Asyike seasyik ikan di laut. Nikmate senikmat udang rebus Mang Engking di Jogja, sambel terasinya itu loh… uueenak poll…. Apalagi pas puasa2 begini… hmm… yummy….. (Nah, apa coba hubungannya?! Hehehehe….. )

4. Berselubung topeng
Nggak jujur dengan diri sendiri. Nggak apa adanya.
Contoh 1 (Gaya selebritis: kemayu, dengan sikap bertutur diatur) : “Aku emang belum mau pacaran koq. Suer. Masih ingin sendiri.” --> Yang sebenarnya : aku belum ketemu yang aku mau die mau. Yang ada aku mau die ngga mau, ato die mau akunya ngga mau. Ada yang aku mau die mau, eh die maunya nabok sama aku.

Padahal apa salahnya kalo bilang, “Aku bukannya ngga kepengen, tapi belum ketemu yang pas.” Titik. Kalau bilangnya : belum mau pacaran, masih ingin sendiri --> besok ato lusa ternyata ketemu yang cocok, nah luh baru NYAHO!. Malu kan mesti ngejilat ludah kuda (kalau ludah sendiri mah biasa).

Contoh 2 (gaya politisi: kemaki, dengan sikap bertutur tak diatur) : “Gue naksir die?! Idihh, amit-amit. Sorry ya, dibayar goceng pun nggak bakalan gue ambil!” --> yang sebenernya: aku sih okelah sama die, tapi dienya cuek banget. Benci deh aku (Dengan gaya genit ala Tessy)

Padahal apa salahnya bilang, “Dienya cuek begono, mana berani gue.” Titik. Kalo bilangnya: amit-amit, dibayar goceng pun tak mau--- dan ternyata dia naksir sama kita, Cuma karena dia punya kemaluan gede (baca: pemalu) jadinya die pasang sikap cuek bebek, sok cool. Nah, gimana coba kalo gitu?! Masak mau ikut-ikut si selebritis : ngejilat ludah kuda.

So, tanggalkan topeng itu. Apa adanya sajalah. Tapi ya, jangan vulgar, mengobral ato norak. Jujur dengan elegan gitulah.

5. Hanyut terbawa perasaan
Nelangsa. Merasa kasihan dengan diri sendiri. Seakan dengan ke-jomblo-an itu, dia menjadi orang paling malang di dunia. Makan jadi ngga enak (apalagi sayurnya basi, kurang garem pula ), tidur ngga nyenyak (AC mati ngga ada listrik, banyak nyamuk lagi, lengkap deh penderitaannya.)

Nyanyinya pun lagu Chrisye : “Di malam yang sesunyi ini aku sendiri, tiada yang menemani…. Srot srot (nyedot ingus)
Akhirnya kini kusadari dia telah pergi tinggalkan diriku… pufz pufz (buang ingus pake lengan baju). Nanini nananininani ninaneniii (bagian ini ngga hapal). Reff:
Mengapa terjadi pada diriku, aku tak percaya kau telah tiada… hiks hiks (terisak) haruskah ku pergi, tinggalkan dunia… hoahh, hoahh (nangis sejadi-jadinya).”

Selanjutnya no comment deh. Bukan apa-apa, ane takut ikutan sedih, ikutan nagins, ikut sedot ingus. Nanti thread ini malah ngga selesai lagi… :D
Malah repot, Lagian, orang yang terhanyut oleh aneka rupa perasaan susah dan sedih sebetulnya kan ngga butuh kata-kata, Ia lebih butuh empati dan simpati (Bukan kartu As ato IM3)

Saya Cuma mau bilang : “You’ll never walk alone, jomblo (ngutip lagu yang biasa dinyanyiin fans Liverpool). Kan banyak juga yang jomblo… hehehe…”

6. Memaksakan kehendak
Cara halus : “Hi cowok, godain kita dong!” (Ekstrim: Sambil melotot, satu tanga berkacak pinggang, satunya lagi menggenggam batu siap ditimpukin). Atau, “Hi cewek, kita godain ya!” (Ekstrim: Sambil memiting nenek-nenek yang kebetulan lewat, dan menodongkan pistol ke keningnya).

Cara Kasar : “Apapun yang terjadi gua harus dapetin doi; biar gunung-gunung beranjak dan bukit-bukit bergoyang. Pokoknya harus dan kudu!” (Ekstrim: bayar segerombolan preman utk menculik doi, lalu dengan gaya Kung Fu Bruce Lee datang menyelamatkannya).

Atau, “Saya ngga bisa hidup tanpa doi. Udahlah, saya mau mati aja! Mana tali, mana tali! Saya mau gantung diri!” (Ekstrim: “Bunda, hidup ini kejam. Kembalikan saja aku kedalam rahimmu!” --- segede gitu, gimana masukinnya coba?!).
Atau, “Marilah kepadaku semua yang letih, lesu dan membutuhkan kehangatan, aku akan memberikan diriku seutuhnya!” (Ekstrim: DISENSOR!, maklumlah ini kan bukan H A :D)

Dan kalo berdoa, doanya gini: “Tuhan, kalau dia jodoh saya, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodoh saya, jodohkanlah, Tapi kalo ngga bisa jadi jodoh saya, biarkan dia ngejomblo seumur hidup, Amin…”

Padahal segala sesuatu yang dipaksakan (apalagi soal jodoh), pasti akan lebih banyak buruknya daripada baiknya. Usaha tentunya ngga salah, punya keinginan monggo, silahkan. Tapi iringilah itu dengan penyerahan diri kepada Tuhan YME.
“Bukan kehendakku yang jadi, melainkan Kehendak-Mu.”
Dengan berusaha da berserah diri, hidup akan terasa lebih ringan, Tuhan tahu apa yang terbaik buat kita, percaya deh!….

7. Sirik
Orang Manado bilangnya mangiri. Alias iri dengki. Ngga senang melihat orang lain senang. Senangnya ngejelek-jelekin dan ngecil-ngecilin kebaikan orang lain, “Allaaaa, dia sih piala bergilir. Liat aja ntar juga dia bakalan pindah ke pelukan cowok laen. Gua sih amit-amit dapetin dia!”

“Eh, elu tau nggak, dia itu kan bekas pacarnya temen sodara gue, Nah, kata temen gue, temen gue dari sodaranya, sodaranya dari temennya yang mantan dia itu, (Nah, bingung kan ente-ente semua… :LMAO: ) dia pernah terlibat narkoba tuh. Pernah digerebek Polisi segala. Ortunya ampe ngejual rumah buat ngebebasin dia dari penjara.”

Padahal ke-sirik-an hanya akan membuat kita makin buruk dimata orang lain. Dan pasti dimata Tuhan juga. Ngga ada faedahnya.

Warnet Dengan 3000 PC

Di Ohio - Amerika Serikat terdapat Warnet yang mempunyai keunikan sendiri
Yaitu memiliki lebih dari 3000 unit komputer dan tidak pernah tuutp selama
1,5 setengah tahun dan buka 24 jam.
Waaaw..agan2 pada kebayang gak..... tuh Listrik Nenek Moyangnya kalee ya/....
  


Lihat Nieh Operatornya sampek kelelahan, tuh tidur...!!! 

Gini nnih kalo anak sekarng udah maniak Internet

Begini nih Jika Sudah Maniak Nge-NET

Ne anak maniak ngenet banget... Sampai-sampai setelah sepulang sekolah, tu baju seragam langsung dilepas, trus nyari baju ganti gak ketemu (masih basah kali ya jemurannya), sehingga langsung ngacir aja ke warnet tanpa baju sehelai pun... Ckckckckckck...... Salut-salut sama tu anak..... Gw aja gak pernah kayak gitu...

Karena banyak yang kasian anak itu gak pake baju, akhirnya banyak yang berbaik hati ngasih baju tuh anak dengan berbagai versi.....

Baju versi 1.. Hmmmm, lumayan udah bisa nutup auratnya...

Baju versi 2. Not bad...

Baju versi 3. Baju khas janda banget tuh.. Kayaknya gk cocok dipke tu anak, betul gk gan?

Baju versi 4. Wow, kayak Rossi masih kecil nih..

Baju versi 5. Cocok banget.. Bakal calon pemeran utama Spiderman masa depan nich..

Kira2 tu anak bagus make baju yang mana gan?? Ato ada yang mau nambahin tu anak mau dikasih baju apa?????

Gambar kartun kocak yang menginspirasi anak animasi

Gambar Kartun kocak Abies!

Quote:

Kreatip banget nih, gan..yang buat gambar karakter kartun-kartun ini yang kemudian di potong terus di photo deh. Keren abis..!!! Sampe-sampe ada beberapa yang buat ane ngakak guling-gulingan.

Quote:

Spoiler for 2:

Quote:

Spoiler for 3:

Quote:

Spoiler for 4:

Quote:

Spoiler for 5:

Quote:

Spoiler for 6:

Quote:

Spoiler for 7:

Quote:

Spoiler for 8:

Quote:

Spoiler for 9:

Quote:

Spoiler for 10:

Quote:

Spoiler for 11:

Quote:

Spoiler for 12:

Quote:

Spoiler for 13:

Quote:

Spoiler for 14:

Quote:

Spoiler for 15:

Quote:

Spoiler for 16:

Quote:

Spoiler for 17:

Quote:

Spoiler for 18:

Quote:

Spoiler for 19:

Quote:

Spoiler for 20:

Quote:

Spoiler for 21:

Quote:

Spoiler for 22:

10 Adegan yang selalu ada di sinetron Indonesia

Sinetron, begitulah banyak orang Indonesia menyebutnya. Di Amerika latin, orang menyebut kisah drama bersambung ini dengan nama telenovela. Tapi apapun sebutanya, intinya pengertianya adalah sama. Namun disini yang akan saya bahasa adalah sinetron yang "Hanya berasal di Indonesia". Disini saya tak menyebutkan judul Lho.

Salah satu yang saya tidak suka dengan sinetron Indonesia adalah Jalan ceritanya yang terkesan selalu itu-itu saja. Perebutan warisan, kisah cinta si kaya dan si Miskin, dan yang paling sering adalah Kisah tertukar atau hilangnya anak yang pada akhirnya akan bertemu lagi dengan orang tuanya. Setuju ?

Namun hal yang paling menarik dari sinetron Indonesia yang akan saya bahas disini adalah tentang adegan-adegan yang hampir selalu muncul dalam setiap sinetron Indonesia. Berikut ini adalah beberapa adegan yang pasti anda sudah tidak asing lagi jika anda adalah penikmat sinetron Indonesia :

1. Adegan cewek yang menyiram pacarnya dengan air minum karena kepergok selingkuh dengan wanita lain (adegan ini biasanya berlangsung di Restoran)
2. Adegan orang yang menghentikan sebuah pernikahan. Biasanya ketika penghulu bertanya pada para saksi, "Sah para saksi?", tiba tiba ada tokoh lain yang berteriak "Tunggu!" Untuk menggagalkan pernikahan (Basi)
3. Adegan sedih saat seorang cewek atau cowok sedang ditimpa kemalangan, trus lari keluar rumah (Biasanya turun hujan sampe basah-basahan, biar dikira melas kali ya?)
4. Adegan tokoh utama yang sedang mencari tokoh lainya (pacar, ayah, ibu, atau orang lain yang disayanginya) namun belum ketemu, padahal sudah berada di jarak yang dekat, entah karena si tokoh tidak melihat,m atau pandanganya tertutup angkot (biasanya gitu sih)
5. Adegan tokoh utama cowok yang dengan mudahnya bisa menang jika berkelahi dengan penjahat walaupun dikeroyok (Padahal di awal cerita tak ada adegan si tokoh utama cowok belajar pencak silat)
6. Adegan tokoh yang berteriak kaget "APA......?" saat diberitahu ada anggota keluarganya yang kecelakaan (emangnya ga ada ekspresi lain ya selain "APA...?")
7. Adegan kecelakaan yang goblok, udah tahu mau ada mobil atau motor yang nabrak bukanya lari atau menghindar malah cuman berdiam diri nutupin mata sambil berteriak.
8. Adegan penjahat yang lagi lari-lari ngejar tokoh utama lalu berhenti sejenak cuma buat teriak "Hoee Jangan Lari loe!" (kalo cuma mau bilang begitu ngapain pake berhenti segala, goblok. Gobloknya lagi, udah tahu dikejar penjahat kok malah disuruh berhenti, ya tentu aja gak mau... Hahahahahah Koplak bener ya!)
9. Kalo ada firasat buruk atau terjadi sesuatu yang gawat (biasanya si tokoh utama kecelakaan atau kenapa), maka akan ada tokoh utama yang lain yang menjatuhkan gelas trus gelasnya pecah deh
10. Pada awal cerita, si cewek sama si cowok musuhan. tapi akhirnya malah saling jatuh cinta.....Kalo yang ini super basi

Mungkin itu aja dulu, kalo ada tambahan dari anda atau ada ide lain bakal ditambahkan lagi di post ini.